Les zolies chaussures....

                   La jeune femme :

   -   Quest-ce qu’elles sont jolies....

                   La vendeuse :

-           -   Alors elles vous vont bien ?

                   La jeune femme :

-            -  J’adore la forme…  

 

La vendeuse gentille observe un silence poli. Dix ans qu’elle bosse dans les vintageries, elle en a vu passer des connasses prêtes à claquer quelques 50 euros pour une pièce à peu près unique, en très bon état… Et là elle sait qu’elle vient de ferrer un gros, un très gros poisson… Actuellement le poisson se dandine devant la glace… Essayer de marcher sur la pointe des pieds à l’intérieur d’une paire de bottes au talon même pas vertigineux et même si vous avez l’habitude des talons, vous verrez… Mais en faisant des demi pointes à l’intérieur de ces bottes, la greluche pour un peu est en train de se dire que ces bottes sont presque à sa taille… Tiens d’ailleurs elle vient de demander le prix… 55 euros, ha oui quand même… Durant deux  minutes la greluche se tait elle fait deux pas en arrière, deux pas en avant et puis elle s’immobilise laissant reposer son talon à l’intérieur de ces bottes…  et là elle elle est en train de se dire que si elle marche pas avec, ces bottes lui vont … presque… Bon… faut pas qu’elle  marche parce que si elle marche c’est serré quand même mais si elle marche pas, si elle reste là comme ça devant la glace, ça a de la gueule…

     
 - Qu’est-ce qu’elles sont jolies c’est exactement ce que je cherche… ça fait des mois que j’en cherche des camarguaises vintages… Et celles-ci sont exactement celles que je veux avec un petit talon et un bout assez fin…

 

La vendeuse le sait déjà, elle va conclure avec cet oiseau-là sa dernière vente de la journée… Ces bottes la fille, elle en a vraiment envie… Pas besoin de parler tous les arguments ridicules qu’elles pourraient aligner à cet instant là, la greluche est de celle qui les aligne toute seule…  Surtout ne rien dire, la fille pourrait être agacé… Elle le sait qu’elle tient là un basique indémodable, de ceux qui vont lui dessiner la silhouette dont elle a rêvé tout cet hiver… Visiblement ces bottes sont un peu justes mais la fille en a envie, suffisamment envie pour réussir à se convaincre que sa silhouette automne hiver 2008-2009 va lui faire mal aux pieds, mais que ce n’est pas grave, d’ici là son pied va rapetisser ou bien ces bottes s’allargir et blabla…

 

La greluche n’est pas idiote…

 

-         Elles sont un peu justes mais elle vont se faire, je pense… Sinon tant pis ça me fera une autre paire de chaussures pour rester assise… J’en ai déjà plein… Peut-être en les bourrant bien de papier journal imbibé d’alcool à brûler… Ou bien en les portant au début à la maison avec du shoe eazze… 55 euros vous avez dit… Je crois que pour 55 euros je vais les prendre…

 

A la réflexion la fille est un peu conne : elle aurait au moins pu chercher à négocier un peu  à quelques jours des soldes, mais non, même pas… De toutes façons à l’heure où elle achète ces bottes, la greluche est au pays de ses rêves…  Ces bottes elle se voit déjà les porter avec un jean rentré à l’intérieur … Or la greluche ne porte que des flare, donc sauf à radicaliser, changer à l’extrème sa morphologie d’ici l’automne, effort pathétique assez peu compatible avec cette envie de mojito en terrasse qui lui tend les bras à quelques mètres de là, et effort vain de toutes façons, la greluche a déjà pesé quelques 10 kg de moins :  le buste de Jane Birkin posé sur les hanches de Sofia Loren et le cul de Thierry Ardisson… Alors elle le sait bien que si ça lui fait plaisir de s’acheter des bottes trop petites pour rentrer son slim qu'elle n'aura pas à l’intérieur : 55 euros c’est pas cher pour un rêve…

 

Et puis surtout la greluche n’a jamais su résister à une bonne affaire qu’il s’agisse de camarguaises vintages comme neuves mais trop petites,  ou d’une paire de gucci ou de pura lopez vertigineuses, mais tellement vertigineuses qu’elle le savait bien déjà dans la boutique qu’elle serait incapable de marcher avec, et qu’en même temps c’est important d’avoir dans son dressing une paire de chaussures, au cas où un jour elle serait invitée à un cocktail assis… Et puis de toutes façons comme les invitations à des cocktails assis se faisaient attendre la greluche a déjà résolu le problème et trouver une autre fonction à la zolie chaussure…

 

 

Notre White Dinner aux Champs-Elysées

 à l'Heure H le white Dinner doit jaillir alors en attendant

 il faut se cacher pour ne pas alerter les cars de police qui rôdent

 

Je suis allée au White Dinner et j’ai chu… J’aurais dû sans doute faire attention à ce petit truc en plastique qui est tombé par terre quand j’ai ouvert la table, mais je n’avais pas que ça à faire, alors j’ai déplié le truc, attaqué l’autre côté et super DFP est arrivé…

 les sisters, très glam' comme le White Dinner

 

Vite ! Il faut sortir le champagne, les couverts, les plats, planquer les paniers colorés qui font tâche et s’asseoir … En 10 minutes tout doit être installé : 10 000 Personnes tout de blanc vêtu, 3 longues travées blanches parfaitement alignées de chaque côté des Champs,  de l’Etoile jusqu’au Rond Point des Champs Elysées… Pas une seconde à perdre, la table B27 doit venir se coller à nous, puis la B30, la B35, etc…

 

Il nous faut tous nous asseoir, très vite, nous n’avons absolument aucune autorisation pour être là… On doit jaillir, il faut presser… Enfin les assiettes sont prêtes, les convives extasiés, parce que oui ça a de la gueule, le White Dinner même si à ce moment précis de la soirée nous n’avons absolument pas conscience de l’étendue des travées, pas vraiment conscience de ce qu’il y a au-delà du bâtiment de la HSBC, tout à côté de chez Vuitton, et de l’autre côté de l’Avenue, au Lido… et déjà je trouve moi que G. et sa bande n’ont pas fait les choses à moitié et qu’il est très classe son dîner d’anniversaire !

 

 

 La table est dressée, bougie, fleurs blanches, vaisselle blanche, nappes en lin,

L'idée c'est d'être le plus installée possible pour n'être pas délogeable,

z'avez déjà vu un car de CRS chargé des ladies et des gentlemen qui dînent...

 

Enfin tout est installé, le foie gras est dans les assiettes avec sa petite salade, le champagne coule à flot : une bouteille pour ma fée, une bouteille pour Cé, une bouteille pour Daniel,  Esther, Cédric, Hugo, Virginie, Sister, Gaëlle, Vanessa, Pete et ma favorite snob revenue de Tokyo.  Et il y a même un mec à la table à côté qui vient nous féliciter sur la déco et qui veut être invité à ma table à moi l’an prochain…

 

 

 Même Alastair est là, et salue comme les autres convives les cars de police qui passent,

L'ambiance est bon enfant...

 

 

Je me détends un peu, enfin…

Non parce que ça m’a stressée d’être une minimini-rallieuse, je vous raconte pas, enfin si je vous raconte… Et c’est justement  l’objet de cette note parce que je ne savais pas trop par quel bout le prendre un White Dinner... Le White Dinner c'est pas forcément un truc qui se raconte, un White Dinner c'est un truc qui se vit, c'est pourquoi je vais vous en tartiner deux pages par le trou de la serrure mais comme je suis gentille vous pouvez lire les photos !

 

Même les bougies saluent...

C'est mon chandelier à moi que j'ai, il est un peu... mmm comme table...

 

Il faut que je vous confie un truc : On n’a pas été très bon sur les tables, même si le monsieur il voulait être à ma table, l’a pas dû bien compter… C'est-à-dire qu’une table normalement, c’est une table de bridge 80 cmx80 pour 2 convives installés face à face, les garçons d’un côté les filles de l’autre, d’ailleurs là aussi on a un peu foutu le brin parce que majoritairement dans ma petite bande,  it’s complicated,  quoi… Bref on n’a pas été au top sur les tables : 4 tables pour 13 personnes au final, mais deux tables seulement à J-1 et moi je reçois des mails qui me disent : trouve des tables ou vire des gens.

-          Mais je veux pas virer mes gens, moi !

 

Et Cédric et la Fée réagissant à mon mail vaguement directif : « échec sur la banlieue ouest, on a tiré au sort pas de bol c’est tombé sur vous » et qui  commencent à parler de se donner  rendez-vous en sortant du bureau juste avant le white dinner pour aller acheter  deux tables au Auchan Gallieni et Cédric sous médoc qui trouve que  que c’est une bonne idée et tout ça d’aller chez Auchan avec une barquette de framboise ! Non parce que on a fait la répartition des paquets pour les mulets sous champ’, et comment dire disons que les absents s’en sont plutôt bien sortis ! Et Amine qui me demande " comment les tables ?" alors que ça fait 15 jours que je les brieffe et que même la fée, il ajoute, ce traître, que si ils se donnent rendez-vous au centre commercial, il va en profiter pour acheter un pantalon blanc car il en a pas, à J-1,  IL FAUT QUE JE L’ECRIVE DANS MON BLOG POUR QUE TU ME LISES, dis  ;)

 Ils sont mignons tous les deux...

 

Non mais ça m’a collé une pression cette histoire…

Et qu’est-ce que je vais lui dire moi à G. que ma désorganisation commence à mettre en panique qu’à J-1,  j’ai 2 tables pour 13 convives dont un mec en chemise blanche avec un boxer, blanc le boxer, blanc… Putain j’ai reçu le plan codé j’ai 7 tables ça va faire un trou dans la travée, c’est la cata… Je fais la morte, je réponds plus à mes mails, je fais comme les autres sur Face Book…

Un conseil d’ami si vous voulez vraiment connaître vos amis avant les vacances ,  non parce qu’il faut vivre avec les gens pour bien les connaître : invitez les au White Dinner ! Alors faut savoir que Daniel a l’habitude d’organiser des vacances  pour 12 personnes et que ça se sent, que Cé est very good pour donner une bonne impulsion à l’ensemble et faire se rencontrer les gens, et tout, qu’Esther l’anticipe parfaitement le mur quand elle voit qu’on fonce dessus et propose d’aller à Bercy à la pause déj’… Et surtout que même si ils leur arrivent de faire les morts sur Face Book quand on commence à leur parler de tables, de la nécessité d’avoir des tables, ces 13 là ce doit être super de passer des vacances avec eux  !

Edit :

D'ailleurs, il faut que je vous dise sur le coup de 19h30 à J-1, c'est La Fée qui soudainement mûe par une crise de responsabilité a filé au Auchan à Gallieni, à arracher deux tables à la garce qui refusait de les lui vendre parce qu'il allait vider son rayon et qu'elle ne voyait même pas comment il allait faire pour transporter deux gros cartons comme ça dans le métro... Avant de nous envoyer un texto vaguement culpabilisateur, du type j'ai deux tables c'était une galère dans le métro avec les cartons tout ça... Même que moi, à part moi, j'ai pensé : mais ,pourquoi il les a pas enlevé les cartons, c'est une valise avec des poignées tout ça... Mais j'ai rien dit parce que tout de suite j'ai pensé : Oh ! je ressemble à ma mère... Alors finalement j'ai envoyé un message du style tu es mon héro et ma mère enfin Daniel il a filé à République avec Brigitte pour aller sauver la fée !

 

Daubie, Daubie toujours joli...

Un camion avec un groupe juché sur sa plateforme avait été convié

 pour assurer l'animation musicale...

 

Sinon nous on avait Gaëlle et Virginie pour le sound

 

 Bref j’étais donc assise à ma table de 80 x80 pour 4 personnes, même pas serrés en fait grâce aux petits sièges qui font bloc en face à face avec la table valise de campeuse, tout à côté de ma fée, j’avais renoncé à allumer les bougies blanches juchées sur le lourd  chandelier de bronze que j’avais traîné dans le métro et  caché sous mon bureau entre mes pieds depuis deux jours,  pour allumer une cigarette et je me laissais enfin aller au plaisir d’une coupe de champagne.

 

 

 Chez les it's complicated on est très champ'

 

Parce qu’il faut que je vous dise autant on n’a pas été bon sur les tables autant on a  assuré grave sur le champ’, d’ailleurs en fin de soirée c’était open bar chez nous et pourtant qu’est-ce qu’on picole : une bouteille par personne au moins plus le vin blanc parce que dans ma petite bande on n’est pas radin, on est des princesses : on veut pas porter trop lourd et une table c’est lourd, ça pèse, c’est encombrant, et ça s’achète dans des trucs nul en banlieue, brrr… Sauf Vanessa et Pete qui l’ont trouvé eux la table de bridge pour deux, chapeau bas…

 Même Alastair est pompette

 

Bref, je reviens à ma table, et au moment où je commence enfin à me détendre, où je lâche ma montre, mon portable, mon plan codé, la pression tout ça…

Et c’est là que  tout à coup paf ma fée et moi nous retrouvons par terre, patatras, tout le champagne sur nous et le pantalon blanc de la fée acheté à la pause déj  qui vire au vert sous l’effet du champagne, très étrange comme réaction je me demande avc quoi ils l’ont traîté ce coton… et DFP qui se précipite et ces 2 poufs de mauvaises camarades de Pink et d’Esther (les garces) qui se marrent en face alors qu’on tente de remonter les sièges  et que tout autour de nous les flashes crépitent :

-          Oh ! non nous ça va on est bien,  de notre côté ça va, etc…

 Et quand Alastair a trop bu, c'est une traînée...

 

On remonte le truc de notre côté donc, sans l’aide des deux qui se marrent et en se demandant si c’est bien stable et boum ! c’est l’autre côté de la table qui s’effondre, Esther et la Snob par terre – bien fait !

 Et le monsieur à la table à côté il commence à être content de ne pas être assis à ma table , puisqu’on n’est pas assis à ma table : on est par terre ! 

 

Vous noterez le détail des lunettes portées par Kate en couv' de Vogue, je crois...

 

A terre mais avec  du champ’, pleins de trucs délicieux à grignoter , des fleurs blanches et un chandelier heureusement éteint grâce au bon sang d’Esther et Pink, les pieds sur terre enfin là ce serait plutôt le cul par terre mais, sur les Champs Elysées quand même !

Faut positiver  le monde entier nous envie comme ces cars de touristes qui passent et qui n’en reviennent pas… Il faut positiver ! C’est so cool Paris !

 

 

 

Sauf que moi chuis pas cool du tout là ! Le Monop ! Faut que je trouve le Monop ! Il est où le Monop ?  Je n’arrive plus à décrocher avec mes tables… Je vais acheter une table, des tabourets, j’y vais, je veux aller acheter une table… Mais une bonne âme que je ne reconnais même pas avec toutes ces émotions alors que l’on a bossé ensemble il n’y a pas si longtemps (pardon Anne) vient nous prêter sa table… Super Danny a plus d’un tour dans son sac et très vite la table cassée est devenue deux tabourets, c’est Mac Gyver ce garçon ! Et Amine, Flo et Pink et les autres ont déjà récupéré des tabourets…

 

Le couvert est à nouveau mis et c’est magique…

Le WHITE DINNER !!!

 

Tout ce blanc, c’est beau, c’est bluffant, chapeau bas mais alors très très bas, aux organisateurs… C’est un tour de force leur organisation. Ok ! dans ma petite bande on est facilement impressionnable sur ce dernier point vous l’aurez compris… Mais arriver à coordonner un truc pareil moi ça me bluffe !

Et surtout que de souvenirs, d'autres souvenirs chez la fée, chez DFP, des vidéos, des images pleins la tête mais pas une seule image de ce qui fût le micro évènement unique de cette soirée ma table nous est tombé sur les genoux et mes sièges sont tombés par terre au White Dinner… Alors si vous passiez par là, si vous avez des images merci de nous les faire parvenir à l’adresse suivante :

[e-mail]

à propos de sex and the City, Yves Saint-Laurent et moi...

Un dimanche soir à la maison, un dimanche soir qui agonise… Ce week-end j’avais prévu de ne rien faire mais bien évidemment, ma to do list n’était guère plus courte que le week-end précédent… Le week-end est fini, j’ai toujours les sourcils d’emmanuel Chain or les sourcils à Emmanuel Chain n’ont rien à faire sur mon visage, ça ne me sied guère… Par ailleurs, mon appart a toujours l’air d’avoir été mis à sac par des cambrioleurs indélicats, d’ailleurs, c’est une idée, je pourrais peut-être appeler Starky et Hutch pour venir constater les dégâts, vous pensez que si je fais une déclaration de cambriolage, mon assurance me rembourserait les quelques heures de femme de ménage nécessaire à la remise en ordre de la chose… De toutes façons, il faudrait déjà que je trouve la femme de ménage, la perle suffisamment délicate pour que je lui confie les clefs de mon chez moi et suffisamment austère pour qu’elle m’impressionne au point que je n’ose pas mettre le souk chez elle, enfin chez moi, mais dans un nouveau chez moi bien rangé par elle… J’en ai marre d’être bordélique, vous ne pouvez pas savoir à quel point… ça heurte total mon sens de l’esthétique même si grâce à Elle, je sais maintenant que c’est un signe extérieur d’organisation, les bordéliques perdent moins de dossier que les ordonnées, voilà ça c’est fait… Et d’ailleurs c’est vrai moi je ne perds rien, c’est juste que je ne mets pas systématiquement la main sur l’objet que je cherche au moment où je le cherche…

 

J’ai toujours pensé qu’en grandissant j’allais devenir meilleure, que tous les petits trucs pas forcément fondamentaux mais parfois suffisamment insatisfaisant pour bien prendre la tête quand même, à force de travailler dessus, allaient rapetisser jusqu’à disparaître... Alors qu’en fait non 15 ans d’épilation en institut pour ouvrir l’œil et éclairer le visage, et au finish quoi deux semaines à n’avoir pas le temps de le prendre ce fichu rendez-vous, et tu te retrouves avec les sourcils à Emmanuel Chain… Si vous n’êtes pas convaincu par ce que je vous raconte allez donc voir Sex and the City le film , perso en sortant j’ai eu envie d’une énorme crêpe au Nutella , parce qu’une énorme crêpe au Nutella contient toujours moins de Nutella qu’un pot de Nutella, et que sur ce blog on est sensible à l’idée de modération même si ça se voit pas beaucoup… Parce que en gros qu’est-ce que ça nous dit Sex and The City que si on aime Big, et bien on aime Big mais qu’il va quand même falloir se préparer à en chier un petit peu quand même, parce que Big c’est l’assurance de vivre des moments avec un grand M, mais c’est aussi l’assurance de recevoir quelques claques cinglantes en retour quand même… Alors qu’est-ce qu’il faut faire, préférer à Big une lavette, ben pas sûr Miranda à essayer, première conséquence de l’amour avec une lavette pars en banlieue ma fille, oui oui je sais Montreuil, c’est très bobo, mais c’est très loin du Bon Marché aussi et quand tu vois la frénésie de la vie sexuelle de Miranda, transport en commun + sex appeal d’une lavette = les rendez-vous chez l’esthéticienne, ne plus même penser à les prendre, tu feras… Même Samantha a fini par s’empâter à se languir toute la journée de son jeunot et pourtant elle vit à L.A, je pensais même pas que c’était possible de s’empâter à L.A, moi… Ce film m’a ouvert les yeux sur des trucs… Bref, la seule qui s’en sort bien finalement c’est Charlotte, Charlotte elle a des rêves simples, pour peu que vous lui passiez la bague au doigt en posant un genou à terre, elle ne vous reprochera jamais d’avoir l’air niais, faut dire que Charlotte est elle-même un peu niaise… Et sinon, ben si le jules de Charlotte vous inspire juste une énorme envie de lui en coller une et ben : une crêpe au Nutella, une !

 

Non sans déconner Sex and the City le film est d’un hyper réalisme cru… Pas plus difficile à comprendre que le succès des chtis, mais pas vraiment le genre comédie à l’eau de rose avec des filles bien fringuées dedans, ça m’a achevé moi ce truc... Déjà que la semaine avait plutôt pas bien commencé avec la mort d’Yves Saint-Laurent pour m’inspirer quelques pensées mélancoliques… Qu’est-ce qu’il m’émeut Saint-Laurent, ce n’est pas tant le fait qu’il ait voulu nous voir toutes en smoking, qu’il ait transposé un tableau de Mondrian sur une robe de forme trapèze, qu’il ait osé ces see-through blouses que je n’oserais jamais porté mais devant l’audace desquelles je bave, ou qu’il ait inventé cette saharienne à lacet si follement classieusement portée par Verushka immortalisé par Rubartoli pour Vogue en 66… Non Saint-Laurent je l’aime pour ce talent pour la vie qu’il n’avait pas, je l’aime pour son côté albatros, pour ces ailes de géant qui semblent toute sa vie  l’avoir empêché de marcher… il y a une petite fille en moi que l’on choisissait toujours en dernier quand il s’agissait de former une équipe au basket, personne ne me choisissait d’ailleurs , c’est la prof en général qui se chargeait d’annoncer aux autres que j’étais avec eux, et dans ces moments-là il y a un truc que je me disais pour ne pas craquer , ce truc c’était, un jour, ils verront… De fait, ils ont pas vu grand-chose mais avec lui, ils ont vu, combien par la suite ont dû essayer de venir lui taper sur l’épaule pour lui rappeler à Yves Saint-Laurent ce vieux bon temps à Oran où ils venaient lui taper dessus, pire où ils l’ignoraient… Il y a aussi cette photo de Jean-Loup Sieff où il pose nu, avec ses cheveux un peu trop long, et ces énormes lunettes qui viennent lui manger le visage, sur cette photo, il a un faux air de mon pretty man, sauf que mon pretty man était plutôt le genre de garçon dont toutes les petites filles étaient amoureuses, Big quoi, mais Saint-Laurent à un moment de sa vie a été comme ça dandy, sexy, il faut le voir posant à côté de sa sœur ou encore avec Loulou, Victoire, ou Betty… Et puis vieux, l’air un peu niais, le corps encombré, Pygmalion un peu sot au milieu de ces cygnes, ces modèles au long cou, à l’allure de déesse… C’est bien simple, Saint-Laurent il réveille en moi, la mère juive, j’aurais aimé le prendre dans mes bras et lui expliquer qu’il n’y a aucune raison d’être triste quand on a contribué comme lui à rendre ce monde plus beau…

Le conte de Noël expliqué...

Quand le générique début s’est achevé, la caméra  s’était posée je crois sur le visage de Catherine Deneuve, à moins que ce ne soit celui d’Anne Consigny, je ne sais plus très bien j’étais distraite, c’est qu’en balançant l’arbre généalogique de la famille Vuillard en off sur le générique début, alors que je me demandais quoi faire du bâtonnet Haagen Dasz qui avait constitué ce soir-là mon dîner, Desplechin m’avait embrouillé…  C’est tout Arnaud Desplechin, ça, Arnaud c’est rien qu’un embrouilleur, c’est le problème avec les cinéastes qui réfléchissent plus vite que leurs spectateurs… Moi, je n’ai jamais vraiment bien compris quel lien de parenté exactement j’avais avec tante Jeanne qui était la sœur de Pierre, le mari de, etc… Et je n’ai jamais vraiment bien compris non plus La Sentinelle que j’ai pourtant vu des dizaines de fois et adoré quand j’avais 20 ans… Alors merde comment un gamin de 6 ans pourrait être le grand frère de Mathieu Amalric qui n’a pas su lui sauver la vie et pourquoi sa sœur elle lui fait la gueule… D’ailleurs en fait ça me revient j’en étais là de mes interrogations en plein stress : "le bâtonnet, je vais le mettre dans mon sac finalement, je le jetterais plus tard"  et la caméra était dans le bureau du psy d’Elizabeth, Anne Consigny la sœur d’Henri Mathieu Amalric qui devait faire son deuil alors que personne n’était mort, qui se plaignait de sa stérilité et parlait de son fils,bref un peu confus tout ça…

Alors je vais être sympa, je vais vous aider comme ça tout ça va vous paraître super clair… Junon (Catherine Deneuve) va mourir.  Junon a eu 4 enfants, le premier Joseph est mort à l’âge de 6 ans, on lui avait découvert quand il était tout petit une forme de leucémie qui aurait pu être soigné par une greffe de moelle osseuse mais ni Junon, ni Abel son mari (Jean Pierre Roussillon), ni Elizabeth leur deuxième née n’était compatible, et c’est comme ça qu’est né Henri : pour se donner une chance de sauver Joseph, Junon et Abel avaient eu un troisième enfant, mais Henri malheureusement ne s’avéra pas plus compatible que sa sœur aînée et ses parents, Henri ne servait à rien, Junon ne l’a jamais aimé et sa sœur Elizabeth ne lui a jamais pardonné de n’avoir pas su être cet enfant médicament qui allait sauver son frère… Plus tard après la mort de Joseph, Junon et Abel eurent un quatrième enfant Ivan… Junon, Abel, Elizabeth etYvan ont formé une famille, un peu bancale mais une famille, dans laquelle  Henry n’avait jamais trouvé sa place jusqu’à ce que  sa sœur l’en bannisse sous un prétexte quelconque, en l’occurrence une dette qu’elle a épongé…  Jusqu’à ce que, à l’approche des fêtes de Noël, Junon se découvre atteinte de cette forme de leucémie qui avait tué son fils…. De tous ses enfants et petits enfants, deux seulement peuvent lui donner la vie : Henri et Paul Dédalus,  le jeune fils ado schizophrène d’Elizabeth…

C’est pas simple, mais est-ce que c’est simple la famille… C’est curieux, sensible, intelligent, c'est de ces films qui vous remue vous interroge… J’ai aimé Junon, cette femme pour qui la maternité n’a rien d’évident, une amoureuse, plus qu’une mère… Il n’y a que Deneuve opulente et froide pour donner  corps à ce personnage, qui d’autre aurait pu répondre avec tant de justesse à Mathieu Amalric, son fils Henry qui lui disait : je ne t’ai jamais aimé

-          Je ne t’ai jamais beaucoup aimé non plus…